Olvasom:

 

mostantól pedig itt.

Szólj hozzá!

 

a posztom több mint 8300 ajánlója és a 107944 pi azért ékes bizonyítéka annak, hogy bizony, a nők tényleg menthetetlenül hülyék tudnak lenni, ha az önbecsülésük aláásásáról van szó, aztán azon gondolkoztam, mikor viselkedtem hasonló helyzetben hülye picsaként, és hát nagyjából másfél hónapja, amikor kiderült, hogy zsé minden előzetes jel nélkül összeköltözött az új nőjével, mondjuk ez is mindössze annyiban nyilvánult meg, hogy morcosan lebiggyesztett szájjal kikértem magamnak, hogy utánam nem lett se pap, se buzi, se öngyilkos, szerint viszont még így is alacsonyak az elvárásaim, hiszen akár az összeset is meg lehet játszani, például úgy, hogy exem pap lesz miattam, amikor is rájön, hogy buzi, és ezért felköti magát.

Szólj hozzá!

 

van abban némi gyermeki báj, hogy a kölykök a kapott lufikra fejeket rajzolnak, mindegyikre egy-egy exem nevét írják és azokat rugdossák már órák óta.

Szólj hozzá!

 

- este átjön egy ismerősöm.

- milyen színű?

mondjuk nemzetközi baráti társaságomat tekintve jogos a kérdés kölyöktől.

Szólj hozzá!

 

a viharos szél meg átfújta az egyik kiteregetett bugyimat a szomszéd kertjébe, aztán most hirtelen nem is tudom eldönteni, melyik eset rosszabb: ha a pasi nyit ajtót és neki kell magyarázkodnom, vagy ha a feleségének kell mondanom, hogy szia, a tangámért jöttem. mondjuk még mindig jobban jártam így, mintha a sportpályára repült volna a helyi focisták közé, mert akkor az isten se mossa le rólam, mekkora perverz állat vagyok.

Szólj hozzá!

 

két hét alatt folyékonyan megtanult oroszul olvasni, a szótár még kajálás közben is a kezében van, mindeközben angolból erős közepes, mondanám neki, hogy hülye vagy fiam, de mivel én is jobban beszélek japánul, mint angolul, úgy döntöttem, jobb, ha kussolok.

Szólj hozzá!

 

tartok attól, hogy mire összeszedem magam, már annyira eltávolodunk egymástól, hogy a hozzá vezető úton a bizonytalanság, dac és büszkeség miatt mindenféle teóriákat gyártok majd, aztán amikor ajtót nyit, csak annyit tudok neki mondani nagy mérgesen, mint az egyszervolt nyuszika az egyszervolt medvének, amikor egy szép napon felkerekedett, és elment hozzá porszívót kérni, hogy: tudod, mit? baszd meg inkább.

Szólj hozzá!

 

persze én vagyok a hülye, hogy még csak normálisan se tudok bunkózni, mondom ingerülten a buszon mögöttem egy órája szipogó ipsének, te figyelj már, nincs zsepid? mire odatol egyet az orrom elé, hogy azt mondja, de, van, tessék.

Szólj hozzá!

 

lófaszt.

és akkor egy szóval jellemeztem is a női szolidaritást.

Szólj hozzá!

 

gyűlöl, féltékeny, uszít, támad, tilt, persze meg is értem, nem tudja, honnan is tudhatná, hiszen nem ismer, hogy bármit, amit csak akarok, az övét is képes vagyok megszerezni, és annak, hogy valamit, mondjuk az övét eddig nem szereztem meg, csak egyetlen, nem túl bonyolult oka van: nem kell.

Szólj hozzá!

 

a radikális őszinteség azt jelenti, hogy nincs mit veszítenünk.

Szólj hozzá!

 

az a baj, hogy kezd az egész történet olyan abszurddá válni, mint a fekete lovag esete artúr királlyal a gyalog galoppban, én is csak pislogok, hogy gyávának tartanak, pedig egyszerűen csak nem tudok olyannal harcolni, nem tudok olyanba rúgni, aki kezek, lábak és minden fegyver nélkül is hevesen védi a területét.

Szólj hozzá!

 

nincs annál szánalmasabb, mint amikor valaki örkény falábú házmesterkislánya akar lenni.

Szólj hozzá!

 

simán visszamondtam ma egy randit egy az arcomon megjelenő pattanás miatt, anyámmal tökéletesen egyetértettünk abban, hogy tisztára olyan vagyok, mint egy tinédzser, mondjuk szerinte nem a ragya, hanem az értelmi színvonalam miatt.

Szólj hozzá!

 

schmitt amúgy egy kicsit rozira emlékeztet, amikor a kölyök még csak kétéves volt és mondtuk neki, ha rosszat csinált, hogy rozi, te normális vagy? és akkor üvöltötte vissza megsértődve, hogy nem vagyok normális! mondjuk rozi ezt a fajta félkegyelműséget azóta kinőtte.

Szólj hozzá!

 

"aki ezt írta, az nagyon profi."

köszi, fiúk.

Szólj hozzá!

 

- kimondtad, hogy segg, csúnya szóért 100 forint a kasszámba!

- igazából seggfejt akartam mondani, de elharaptam, így csak 50 forint, ugye?

Szólj hozzá!

 

- bendegúz, te sem eszed meg a főzeléket?

- dehogynem. akármilyen szar is, megeszem, soha nem sértenélek meg.

Szólj hozzá!

 

- mit csinálsz a disznóólban, rozi?

- branchiobdella parasiticaval játszom.

teccikérteni.

Szólj hozzá!

 

- veszek grapefruitot.

- fúj, én azt nem szeretem.

- jó, akkor csak magamnak veszek.

- miért csak magadnak?!

rozi is lassan nővé érik.

Szólj hozzá!

 

"a facebook arra jó, hogy ne kelljen a másik szemébe nézned, miközben azt mondod: megettem az összes sütit a hűtőből."

rozi szerint az internet.

Szólj hozzá!

 

biztos vagyok abban, hogy a nagymamák a saját receptjük alapján elkészített süteményekben élnek tovább.

hiányzik.

Szólj hozzá!

 

mondom anyámnak, nyolc hónapja már, hogy nem szexeltem. megnyugtatott, csak az első időszak a nehéz, hét év után már nem is fog hiányozni.

anyám szerint a világ.

Szólj hozzá!

 

az a baj, hogy a negatív dolgok az életben nem úgy működnek, mint a matematikában, hogy ha két negatívot összeszorzol, pozitív lesz belőle: ezek megsokszorozódnak és egyre jobban, jobban fájnak.

Szólj hozzá!

 

annyira egyszerű. látod? összekucorodom az ágyon, hogy minél kisebbnek tűnjek, nem nézek rád, ne tudd, még csak ne is sejtsd, hogy ilyenkor vagyok a legnagyobb, szorítom magamhoz a kispárnát, a tiédet, nem szeretsz már, suttogom, nem vádlón, inkább csak lemondóan, már csak a nedves szemek hiányoznak, ehh, nem sikerül, nem jön össze ez ma, de mégis, mindjárt kezdődik a dr. house, gyorsan, csak koncentrálni kell, és akkor legördül az a könnycsepp is, akkor aztán végképp oda leszel meg vissza, mit szeretnél hallani, én azt mondom, na meg a vállpánt, annak le kell véletlenül esnie, csússz már le baszki, úgy, majd remegve megigazítani a rakoncátlan fürtöket a szemem előtt, ugye láttad, milyen gyorsan letöröltem a csorgó könnycseppet, ez a mozdulat ahhoz kell, hogy azt hidd, szégyellem a sírást, pedig mennyit dolgoztam vele, tutira értékelnéd, ha tudnád, már az elfojtott gúnyos vigyoromra is bizton hiszed, hogy egy erőltetett félmosoly, most felnézek, bele a szemedbe, látod, mit tettél velem, sajnálj, szeress, uralkodj, hazudj nekem, te lúzer, siess. léteznek vajon olyan nők, akik még tudnak őszintén sírni?

Szólj hozzá!

 

- tíz feladatból egyre sem tudtál jó választ adni, húzz vissza a szobádba és tanulj. - tanultam. fogalmad sincs arról, mennyire okosnak kell lennie az embernek ahhoz, hogy minden kérdésre tudja a rossz választ.

bendegúz szerint a világ.

Szólj hozzá!

 

- apu, segíts, beszálltam a kádba fürdeni, erre a bojlerből ujjnyi vastagon folyni kezdett a fejemre a víz, most mi a picsát csináljak?? - ülj arrébb.

apám szerint a világ.

Szólj hozzá!

 

észre sem veszi, de azt csinálja, mint a hülye babuin majom a sivatagi showban, aki nem bírt a kíváncsiságával és rámarkolt a hangyavár vájt lyukába rejtett dinnyemagokra, majd nem tudja ökölbe szorított kezét kihúzni: megvan a zsákmány, nem adja fel a küzdelmet, pedig érzi a vesztét, de nincs annyi esze, hogy eleressze szabadulásáért cserébe. és most már késő. szorul a hurok, pedig én is csak arra használom, mint a migdal-gadi vadász a majmot: hogy szomjam csillapodjon - és mihelyst megtudom a titkát, nem foglalkozom vele.

Szólj hozzá!

 

meglett ember vált belőle, épphogy felismertem a villamoson azt az igort, akit görbe hátú, ragyás, fogszabályzós, rosszul öltözött kis lúzerként láttam legutóbb. most, tizenhat évvel később az a fajta pasi állt előttem a villamoson, akinek egy pillantásától is képes vagyok összecsinálni magam gyönyörömben. pár szót váltottunk, aztán összecsapta a szugyba cselovekát, és egy határozott, mogorva biccentés után leszállt a telefonszámom nélkül, magamra hagyva a belül üvöltő, keserves boom chicka wah wah-mmal. biztos vagyok benne, hogy egyszer minden ember felteszi magának a kérdést, vajon melyik volt az a pillanat, amikor elbaszta az életét. azt hiszem, az én esetemben ez akkor történt, amikor 1994-ben a tizennégy éves, bűnronda igor szerelmesen rám mosolygott, én pedig a következő szünetben elgáncsoltam a folyosón.

Szólj hozzá!

 

vagy a pekingben ért sokkterápiának vagy a csendes vidéki életnek köszönhetően amilyen hirtelen és indokolatlanul jött pár éve a pánikbetegségem, most ugyanúgy el is múlt, hétvégén már képes voltam például mindenféle rosszullét nélkül beülni egy felkapottabb, ennél fogva pedig tömeggel teli kávézóba, szerettem. a fóbiákról egyébként mindig eszembe jut, amit jáksó laci árult el egy beszélgetés alkalmával dukai regináról, hogy a csaj konkrétan fél a bohócoktól és a gomboktól, aztán órákig azon röhögtünk sikoltozva, mekkora kibaszás lenne már venni neki egy gombszemű bohócot.

Szólj hozzá!

 

panaszkodom apámnak, hogy hetek óta nem melegíti fel rendesen a bojler a vizet, néha már a gáztűzhelyen kell fürdővizet forralnom. apámnak ma megesett a szíve rajtam, átjött és fentebb vette a hőfokszabályzót.

konkrétan már kinéztem az átfolyós vízmelegítőt százezerért, mire ő csendesen megtekerte az *egyetlen gombot* a bojleren, annyit mondott, hogy úristen, és távozott.

Szólj hozzá!

 

"elegem van belőled, anya. soha nem engedsz meg semmit. mindig csak: nem! nem! nem! kiskoromban szerintem azt hihettem, így hívnak."

Szólj hozzá!

 

"anya, miért történnek veled mindig olyan dolgok, amilyenek csak a hülyékkel szoktak?"

Szólj hozzá!

 

a csoport, a felelősség és a komoly mellé felírtam a pacalpörköltet is, mint a legriasztóbb magyar szót.

Szólj hozzá!

 

az előbb sikeresen kiégettem a mikrohullámú sütőt, ami a fél házban kicsapta a biztosítékot, majd vakon tapogatózva bevágtam a fejem a konyhaszekrénybe, aztán a füstölgő házból vérző fejjel hívtam apámat, mentsen meg, mire közölte, jótékonysági bálra mennek, bírjam ki holnapig. azért szadista módja ez a felnőtté válás erőltetésének.

mohi szerint tudok élni, norbikapitány szerint pedig csoda, hogy tudok.

Szólj hozzá!

 

full ciki leülni az ötödikesemmel tanulni, amikor mindketten wtf-arckifejezéssel bámulunk a feladatokra, aztán "neked ezt rég tudnod kéne" szemrehányással pisilésre hivatkozva gyorsan kiszaladok rákeresni a neten, hogy egyáltalán a kérdést megértsem, mondjuk szerencsétlen most baromira aggódik az egészségemért a kétperces rohangálások miatt, de legalább nem tart hülyének.

Szólj hozzá!

 

- már megint hogy jutottak be a macskák a lakásba? - beengedtem őket előre, hogy ne jöjjenek utánam.

Szólj hozzá!

 

- sss, halkabban, mások is vannak itt.

- és csöndben vannak, hogy jobban halljanak minket.

Szólj hozzá!

 

az egyedülállóság legszörnyűbb pillanata, amikor állok a fürdőszobaszalonban és senkit nem tudok felhívni, hogy vegye meg nekem a lábas kádat.

Szólj hozzá!

 

a gázszámlát nézve már akkor jobban kijövök anyagilag, ha két stampedli pálinkát megiszok esténként, hogy ne érezzem a hideget, és most valaki matematikus zseni azt is kiszámolhatná nekem, forintba átszámolva mennyit kell innom ahhoz, hogy ne halljam, hogy a kölykök is fáznak.

Szólj hozzá!

 

párkapcsolat elutasítása után "legalább szex"-et kérni éppen olyan megdöbbentő számomra, mint múltkor rozi kérdése, miután nem engedtem neki, hogy délután négyig átmenjen a barátnőjéhez, hogy azt mondja, "akkor legalább fél ötig?". hirtelen akkor sem tudtam eldönteni, hogy tényleg ennyire hülye legyen valaki, vagy csak engem néz annak.

Szólj hozzá!

 

rohadt szerves kémia felett ülve azért elábrándozok arról, hogy a tandíjból csináltathattam volna műcsöcsöket is, vagy egyetem helyett mehettem volna rúdtánc órákra, és akkor nemcsak hogy senkit nem érdekel, ha nem találnak bennem értelmet, de eleve nem is keresnek, mondjuk annak is minimális esélye van, hogy valaki a fotoautotróf szervezetekről szándékozzon dumcsizni velem egy korsó sör mellett, így a kommunikációt élből buktam én is, és még csak jó csöcsöm sincs.

Szólj hozzá!

 

macskámról meg annyit, hogy arra van esze, hogy kilincset használjon a közlekedéshez, de amikor ráül az egyik kölykére, az meg vinnyog a segge alatt, mint a fába szorult féreg, pötyi csak néz mindenfelé ijedten, honnan a hang, hová kéne rohanni segíteni, még vissza is nyávog szerencsétlennek. idióta.

Szólj hozzá!

 

az is egyfajta reflex, amikor a cikk szerkesztése közben a gyerek tőlem egy méterre üvölt, és a címkézésbe mindenféle címszavak mellé bekerül, hogy: kuss.

Szólj hozzá!

 

érett, felnőtt nőként ideje lenne megtanulnom, hogy árakat is nézzek, és akkor nem kerülök olyan helyzetbe, hogy a megrendelt függöny számláját megkapva egy ideig nem jutok levegőhöz, na mindegy, ezt a levest én főztem, meg is eszem, remélem, jut belőle jövő hónapra is, mert egy ideig más nem lesz a hűtőben a kiadás miatt, a függönyt meg nem is belülre, hanem házon kívülre rakom, árcédulával együtt, ha már ennyit fizettem érte, legalább mindenki lássa, csessze meg.

Szólj hozzá!

 

a vadász folyamatos, szánalmas, már-már önmegalázó bepróbálkozásai után meglehet, prokee-nak lesz igaza, aki szerint a táblázás kontraproduktív, mert 70-es iq alatt úgysem tudják értelmezni. mondjuk a házinyúl reagálásai is kimerítik a ostobaság fogalmát, még akkor is, ha távolságtartásomat képes olyan idegen kifejezést használva jellemezni, hogy "hidegen utálatos ignorancia" (magyarul azt hiszem, ez a tahót jelenti, de nem vagyok benne biztos).

még mindig nem éhezem annyira, hogy tök felesleges dolgokat is bepakoljak a kosaramba a tescoban.

Szólj hozzá!

 

én azt hittem, állattenyésztő mérnök szakon megmutatják majd, hogyan dugnak a nyulak, juhok meg a lovak, plusz megtanítják, mivel kell őket etetni előtte, mondjuk már ott gyanús volt a dolog, hogy minek ezt éveken át tanulni, aztán ma már órákig görnyedtem az agrártörténet meg az eu ismeretek felett, és egyáltalán, minek ide matematika?! két darab nyúl kell egy harmadikhoz, hello, szia, szevasz, faszért kell ezt túlragozni?

Szólj hozzá!

 

utálom az "ez most biztosan egy hülye kérdés lesz, de" kezdetű mondatokat, mert biztosan hülye kérdés lesz a vége.

Szólj hozzá!

 

vajon ha fordítva veszem fel a spongyabobos pólóm, aminek az elején a szivacs arca van, hátul meg értelemszerűen a háta, és ezáltal a hátamra kerül az arca és értelemszerűen előre a háta, úgy esek be a szülői értekezlet végére, fel fog-e tűnni, hogy akkor érkeztem, vagy át tudom vágni őket, hogy azt higgyék, akkor megyek el, ezen filózom.

Szólj hozzá!

 

természetesen igyekszem kihasználni, hogy sportpályával szomszédos a kertünk, reggel fél hétkor már cirka négy kilométer lefutása után csináltam a bundás kenyereket, mondjuk pillanatnyilag mozdulni se bírok és a melleimnek sem barátja a szabadesés meg a gravitáció, a sportmelltartók beszerzését felírtam a legsürgősebben megvásárolandó dolgok listájára, még mielőtt tényleg úgy járok, hogy egy merész dekoltázshoz nem kivágott felső, hanem térdszoknya kell.

Szólj hozzá!

 

botondnak beindult a foci, csak nekem az a fura, hogy ezeknek mindig tanítási idő alatt van meccsük, na mindegy, csak szólok, hogy a focisták szegények nem tehetnek az értelmi színvonalukról, pedig én mindig azt hittem, anyám csak poénkodik azzal, hogy ez meg az hiányozott arról az óráról, amikor pl. a c betűt tanulták, erre kiderül, hogy tényleg.

Szólj hozzá!

 

myelinhüvelyorgazmus. hozzám se ér, csak finoman az agyamba hatol. frigidséget színlelni tanulok.

Szólj hozzá!

 

próbálkozik a kamaszom, próbálkozik, karácsonyra hókefélke dvd-t kért, kissé hülyének néz, de van is mire alapoznia, pár éve hót fáradtan beraktam nekik a cím alapján letöltött grimm lemezt és fél perc után bealudtam köztük az ágyban, aztán csak arra riadtam, hogy a képernyőn egy ló épp lenyel egy gyereket, kiderült, hogy a terry gilliam-féle, 16-os karikás fantasy-thrillert nézettem meg velük, ezek még akkor is tátott szájjal és dülledt szemekkel meredtek szótlanul a tévére, amikor már rég kikapcsoltam.

Szólj hozzá!

 

rég elfelejtett, padláson tartott könyveket lapozgatva rábukkanni egy 31 évvel ezelőtti táviratra, ami a születésemet hivatott közölni, komoly érzés. mondjuk az egoizmus netovábbja, amikor az ember a saját születésének hírétől bőgi el majdnem magát.

Szólj hozzá!

 

kazuma egy zseni. még nyáron kaptunk tőle kínai gyógyteát, aztán mondom neki ma, hogy fel se bírok kelni az ágyból, erre rám parancsol, igyak belőle annyit, amennyit tudok, meglátom majd, szárnyakat ad, és milyen igaza lett, azóta futóbajnokokat megszégyenítő módon sprintelek ki az ágyból, hogy legalább ne magam alá fossak, és már hányni sem a vírustól hányok, hanem a tea ízétől. a kínaiak amúgy az egészséges gyereknevelésben is otthon vannak, tavaly pekingből hoztam nekik egy halom édességet, a kóstolás után pedig hetekig azzal riogattam őket, hogy ha rosszalkodnak, kapnak egy csokit.

Szólj hozzá!

 

karinthy frigyes nyula vagyok, az ostoba, makacs, kályha alá menekülő ijedt kis dög, aki inkább belehal, mintsem megértse, hogy csak meg akarják simogatni.

Szólj hozzá!

 

vannak olyan emberek, akikkel simán lehet úgy interjút készíteni, hogy a kihangosított, több órás telefonbeszélgetést webkamerával rögzítem, és közben kimegyek mosogatni meg teregetni. amikor néha hallom, hogy levegőt vesz, visszarohanok hümmögni, aztán megint el. ilyen például jáksó lászló.

Szólj hozzá!

 

azért bízom benne, hogy lassan megszokják a vidéki életet, bár olyankor kőkeményen elbizonytalanodom, amikor megkérdezik, hogy a tyúktojás ugyanúgy néz-e ki, mint amilyet a boltban lehet kapni. nem, mondom, az szögletes, és tátva marad a szájuk. ja, meg a hegyvidéki klíma is szopatja őket rendesen, hajnalban rozi üvöltözve rohant ki a vécéről, hogy füstölög a szarja.

Szólj hozzá!

 

mindig majdnem összeszarom magam ijedtemben, ha megszólal a telefon, tegnap óta ezért a számítógép mellett tartom a mobilt, mert a hangfal bezúgása előre jelzi, hogy csörögni fog, így tegnap óta a számítógép hangfalának a hangjától szarom össze majdnem magam ijedtemben.

Szólj hozzá!

 

alexéktól most csirkepaprikás szag jön fel, alex meg mossa az autót, néha puszit küld a ronda, lófogú csajának, és szerelmesen néz rá. szeretnék most alex ronda, lófogú csaja lenni.

Szólj hozzá!

 

ülök az interjú felett és már sejtem, mit élhetett át flóra, az ujjatlan kislány a lakótelepen, amikor azzal szivattuk, hogy gyere flóra, játsszunk kőpapírollót, és persze mindig mi győztünk, mert ő csak követ tudott mutatni, hát ez most hasonló szitu: basszus, nekem ez nem megy, ha belegebedek sem, olyan nyomi vagyok.

Szólj hozzá!

 

tegnap kitaláltam, hogy a következő fiam neve szergej lesz, és ezzel nullára redukáltam a tőlem gyereket akaró férfiak számát.

Szólj hozzá!

 

imádom, ahogyan a középső szörnyecském a kedvemért, és csakis a kedvemért bocsánatot kér magyarul nem tudó unokatestvérétől, a békesség kedvéért édesen mosolyogva, de belül még mindig haragosan és büszkén, hogy: entschuldigung, te hülyegyerek, gut?

Szólj hozzá!

 

egy hónapnyi folyamatos felújítás, festés, parkettázás, szerelés, lomtalanítás, cipekedés, emelés, lótás-futás után rá kell jönnöm, hogy még mindig az a leggyorsabb, leghatásosabb módja a fogyásnak, ha cirka ennyi idő elteltével végre jut időm arra is, hogy leborotváljam a lábamról a szőrt.

Szólj hozzá!

 

mekkora kocka vagyok már, hogy reflexszerűen a kurzorral akarom elhajtani a képernyőre szállt legyet?

Szólj hozzá!

 

kölykök imádják a t-home-ot, az egyik tv adása két másodperccel késik a másikhoz képest, ezek meg percek óta jaj, lemaradtam az előző mondatról felkiáltással átrohannak egyik szobából a másikba, majd ahá, most megnézem az előzményeket felkiáltással vissza.

Szólj hozzá!

 

imádom az ikea nőbarát szerelési útmutatóját. nemcsak azt ábrázolja, milyen csavart használjak, hanem jól láthatóan áthúzva azt is, milyet NE. na, nem mintha így sikerülne összeraknom azt a köcsög asztalt.

Szólj hozzá!

 

fogatlan, ragyás, csúnya roma kertészt alkalmaztam. én se leszek már gabrielle solis.

Szólj hozzá!

 

expasim nővére már be is jelentkezett hozzám a nyárra, csak hogyan fogom őt majd kidobni, ha eljön az ideje, incselkedett, megnyugtattam, hogy az összes gyerek itthon lesz, úgysem fogja sokáig bírni, főleg, ha a gyerekszeretet családi vonás: hétvégén épp mobilon csevegtünk az öccsével, amikor a húgom ráült rozilány fejére, mondom zsének, most leteszem, mert dorka épp kicsinálja a kölyköket, mire exem gyorsan, szinte könyörögve megkért, hogy akkor inkább beszélgessünk még egy kicsit.

Szólj hozzá!

 

szeret, így jobb, ha távol tartja magát tőlem, mondta, és összecsomagolt. a logika csődje ez az állapot.

Szólj hozzá!

 

elmosogattam, kiporszívóztam, új ágyneműt húztam, macskaalmot cseréltem, csináltam pekingi kacsát mandarinlepénnyel, mascarpone tortát, hajat mostam, szárítottam, borotválkoztam, ötször átöltöztem, megterítettem, azért az elképesztő, mi mindent képes megtenni egy nő a szexért.
kazuma szerint amúgy mindent túlkomplikálok, nála például az is elég, ha elmosogatok. mármint nála.

Szólj hozzá!

 

én: "húzz vissza a szobádba és javítsd ki a helyesírási hibákat! mi lesz így belőled??"
bendegúz: "köztársasági elnök még lehetek..."

Szólj hozzá!

 

hát nem is tudom, valahogy jobb volt annak idején a sehány éves kislányon felnőni, hogy azt mondja: volt egyszer a fiatalember és egy lány, szerették egymást, ezért összeházasodtak, és szerették volna, ha gyerekük is van, mint a pharmatex fogamzásgátló reklámon, hogy: éva szereti pétert és péter is szereti évát, ezért védekeznek. romlik ez a világ, az van.

Szólj hozzá!

 

megvan a maga feelingje, amikor csak én és a gyerekeim ülünk a moziteremben, senki más. nem mintha így nem lett volna majdnem tele, annyian vannak.

Szólj hozzá!

 

ott van vége mindennek, amikor egyik napról a másikra nézed az orrát, és azon tűnődsz, ez már ekkora volt már tegnap is, vagy az éjszaka folyamán nőtt meg ilyen nagyra.

Szólj hozzá!

 

eddig a furulyával kergettek az őrületbe. hétvégén azzal, hogy gördeszkáztak a lakásban. most ott tartunk, hogy az előszobában száguldoznak a deszkán, miközben fújják a parasztkantátát. már vendégeket se merek fogadni, mert tömeges petevezeték-elköttetés lesz a vége.

Szólj hozzá!

 

david gépe háromnegyed hatkor landolt a ferihegyen, azóta nagyjából öt mondatot, ha tudtunk váltani a folyton csörgő mobilja meg a köztünk lévő feszültség miatt. futóbolond szerint most már ideje rajta tartanom a szemem és nem engedni semmilyen veszélyes helyre, david kidolgozott testét elnézve viszont ennek nulla az esélye: olyan jó segge van ugyanis, hogy már a sarki közért is veszélyes helynek számít.

Szólj hozzá!

 

alig észrevehető kaján vigyorral áll előttem, hogy "anya, a szex fájdalmas?" mondom neki, "nem fiam, hát már ezerszer átbeszéltük, hogy az egy kellemes dolog, ezért csinálják a felnőttek"."akkor miért kiabáltál egész éjjel?" és röhög. aztán megpaskolja a vállam, "remélem, védekeztetek", és elvonul történelmet tanulni. soha nem fogom tudni feldolgozni ezt a traumát.

Szólj hozzá!

 

a legabszurdabb területjelölési viselkedésformát produkálta a reggeli sms-sel, hogy azt írja, a puncim ki van sajátítva. az övé. vagy semmi. nem alkuszik. ne dugjak mással. ennél már az is jobb, ha körbepisili a lakást, az kevésbé sokkol, mint a nyíltan követelt hűség egy nős, családos ember szájából. a férfiak néha nagyon hülyén tudnak viselkedni, amikor ott próbálnak falkavezért játszani, ahol nincs is falka.

Szólj hozzá!

 

a tegnap este fénypontja a két üveg bor utáni palindromozás volt, amikor már odafelé sem tudtuk elmondani a mondatokat, nemhogy vissza.

Szólj hozzá!

 

megáll előttem az ajtóban, majd színpadiasan összeesik, és nagyokat nyög a földön fetrengve. nézem megrökönyödve. fél szemmel rám sandít, egy pillanatra befejezi a rángatózást, és flegmán kérdezi: "most mi van? nem láttál még hétéves kislányt szívrohamot kapni?" aztán ott folytatja, ahol abbahagyta.

Szólj hozzá!

 

büntetőrendszerem csúcspontja, hogy egy káromkodásért 5 perc masszázs jár nekem. egész délután epekedve vártam, mikor hangzik el végre egy bazmeg valamelyik szájából.

Szólj hozzá!

 

nem elég, hogy bendegúz elérte azt a kort (vagyis én elértem azt a kort), hogy ma életében először sulidiszkóba megy, de miután vagy 10 percig álltunk a zebránál, mire átengedett minket egy autó, rozi megjegyezte: senkinek se tetszel.

Szólj hozzá!

 

mesélem a haveroknak, mekkora tehetség kell ahhoz, hogy az 1-es számú telefonommal csörgetve keresem a 2-es számút, és mire megtalálom, elfelejtem, hogy én hívtam saját magamat, és büdös parasztozok egyet annak, aki nem szól bele. és hogy mekkora szerencse már, hogy mindezek után azt nem felejtettem el, hová dobtam az 1-es számút a kicsengés után, mert kereshettem volna a 2-es számúval, és amennyi eszem van, simán eljátszottam volna ugyanezt mégegyszer. szilvi szerint az lett volna poén, ha azok után, hogy elküldtem saját magam a picsába a 2-es számú telón, felkapom az 1-es számút, hogy: kit parasztoztal le, köcsög? és ezzel simán feltaláltam volna az önzaklatást. rocko szerint meg később jönne a bírósági ítélet, hogy 50 méternél közelebb nem mehetek magamhoz.
telefonos ámokfutásom egyáltalán nem újkeletű, pár hete egy határozott mozdulattal dobtam a szemétledobóba a másik kezemben lévő szemeteszsák helyett, később félálomban letiltottam a sim-kártyámat, pár napra rá pont annyi eszem volt, hogy  beírtam a telefonomba az új pin-kódomat, hogy ha megint kikapcsolom a mobilt és megint nem jutnak eszembe a számok, legyen honnan puskázni. anyámat meg hívom ma, hogy kerestem már többször is, de nem vette fel, mire ő: biztos, hogy engem hívtál, biztos, hogy telefonon és nem távirányítón?
én lettem az ügyeletes szőke a családban.

Szólj hozzá!

 

warringtoni származású fiúm azt vette a fejébe, hogy miután már angolról is ugyanolyan magabiztossággal fordítok cikkeket, mint németről és olaszról, épp itt az ideje annak is, hogy megtanuljak társalogni. azt játssza, hogy csak és kizárólag angolul hajlandó velem beszélgetni, eképp három napig nem szóltam hozzá, de a kényszer nagy úr, már ott tartunk, hogy legalább a pornófilmekből hallott rövid tőmondatokat képes vagyok hasznosítani céljaim elérése érdekében. ezzel szemben japánból tök lelkesnek bizonyulok, és ez a tanárnak is feltűnt, múltkor meg is jegyezte, hogy csak azért, mert kelet-ázsiai nyelven szólalok meg, nem kell egy oktávnyival felvinni a hangomat.

Szólj hozzá!

 

megtörtént már veled, hogy olyan hatással voltál valakire, ami miatt olyanná vált melletted, aki neked nem kell? és megtörtént már veled, hogy mindemellett azzal is tisztában voltál, ha végre nem lesz beléd szerelmes, nélküled azzá az emberré válik ismét, akibe bele tudnál szeretni?

Szólj hozzá!

 

reflexszerűen álltam fel, hogy átadjam a helyem a buszon, amikor ülőhelyzetemhez képest szemmagasságban bekerült a fókuszomba egy hatalmas pocak. az hagyján, hogy egy sörhasú pasira hittem azt, hogy terhes kismama, de ez még meg is köszönte az udvariasságomat, és leült.

Szólj hozzá!

 

rozi: - életemben nem láttam még ilyen ronda bakancsot. én: - turkálóban vettem. rozi: - biztos egy olyan néni adta a turkálóba, akinek szólt a kislánya, hogy ilyen ronda bakancsot még életében nem látott...

Szólj hozzá!

 

mondom reggel a macskának, hagyd békén a borotvámat, pötyi, mert elvágod vele az orrod, veszélyes dolgok ezek, hallod, vigyázz. azt hiszem, minden esélyem megvan arra, hogy az a fajta őrült öregasszony legyek, aki magányosan járja majd budapest utcáit, fennhangon mormolt monológokkal, idézetekkel szórakoztatva a járókelőket. mindössze abban reménykedem, hogy a kölykeim lesznek olyan méltányosak, és rám aggatnak egy headsetet, hogy mindenki azt higgye, csak telefonálok.

Szólj hozzá!

 

öregedésem, egyben szexuális vonzerőm kopását jellemezze, hogy eddig mindig feltétel nélkül jött, ha hívtam éjszakára, erre ma finoman megkérdezte, maradt-e még abból az isteni madártejből, amit vasárnaponként szoktam készíteni.

Szólj hozzá!

 

a ragazzo az idegeimre megy. pillanatnyilag bő félórája azt magyarázza nekem a facebookon, hogy ő megérti a zárkózottságom, tisztában van azzal, hogy bizalmatlan vagyok a férfi nemmel szemben, ám szerinte már dacosan ragaszkodom a szabadsághoz és a függetlenséghez. lassan ideje lenne felvilágosítanom arról, hogy nem a zárkózottságom, a bizalmatlanság és a dac miatt nem leszek a nője, hanem az idióta röhögése miatt. mondjuk dávid szerint ezt a problémát simán tudom orvosolni, mivel egy hónap után úgyis depresszióssá válik mellettem.

Szólj hozzá!

 

voltaképp tragikus, és mégis van abban valami báj, hogy bal oldalára béna, gyomorrákos nagyapám a napokban elindult a vécére, de odáig nem jutott el, összefosta a konyhát, minek után jobb oldalára béna nagyanyám elindult, hogy összetakarítsa a padlót, de addig nem jutott el, megcsúszott, az öreg végtermékében landolt, felkelni nem tudott magától, nagyapám meg nem tudta felhúzni, így kénytelen volt pirkadat előtt telefonálni nagybátyámnak, aki majd' 40 kilométert utazott, és amikor megérkezett, az a látvány fogadta, hogy nagyapám időközben odavitt a koproszkupac közepén csendesen fekvő nagyanyám feje alá egy párnát. és most kicsit elérzékenyültem, és most kicsit úgy érzem, majdnem minden ellenállás megszűnt bennem egy normális társkapcsolattal szemben, és talán mégis szükségem van egy olyan férfira, mint amilyen a nagyapám, aki, ha nyakig vagyok a szarban, és kihúzni nem is tud belőle, mindent megtesz annak érdekében, hogy a helyzethez képest legalább kényelmesen érezzem magam. (főleg, ha saját maga bénasága okozta azt a szart, de mint ahogyan a nagyanyám, egy szót sem szólok emiatt.)

Szólj hozzá!

 

- tudom, hogy szeretsz, csak nem érzem. - tudom, hogy szeretlek, csak nem érzem.

Szólj hozzá!

 

hogy nemcsak úgy egyszerűen meghalt bennem az érzés, hanem egy jól irányzott csapással agyonverte. lopva ránéztem, mennyit mutat a mobilomon az idő. pontosan hajnali három óra tizenkét perc volt, amikor a taxiban kiszerettem belőle.

Szólj hozzá!

 

kezdem átérezni a sok gyerek fogalmát, tegnap elmulasztottam rozi szülői értekezletét, mert összekevertem az időpontot a másik két szülői dátumjának és pontos idejének kombinációjával, ma reggel pedig az iskolából hazafelé menet félúton vissza kellett fordulnom, hogy megnézzem, botond is megérkezett-e az osztályába, mert nem emlékeztem arra, hogy ő is leszállt volna velünk a buszról. gyerek így még nem lett lebaszva azért, mert csendesen jött mögöttem a suliba, és nem üvöltözött, ahogy szokott.

Szólj hozzá!

 

a szokásos kézmozdulattal jeleztem a mellém telepedő, locsogni vágyó öregasszonynak, hogy siketnéma vagyok, erre nem elkezdett nekem perfekt jelbeszéddel magyarázni??? hát mit kell még kitalálnom ahhoz, hogy békén hagyjanak végre?

Szólj hozzá!

 

"az a legnagyobb baj, anya, hogy te minden pasasra azt mondod, hogy ronda vagy idióta. így senki nem fogja neked azt a polcot felfúrni."

Szólj hozzá!

 

pillanatnyilag olyan kérdések foglalkoztatnak a tegnapi borozgatás után, mint például, hogy hogyan került a hűtőbe a melltartóm.

Szólj hozzá!

 

a vérgeci újságírótól még mindig messze állok, mert csak megfordult a fejemben, hogy felhívom a mögöttünk autózó molnár anikót, a fotósunkkal pedig lekapatom, ahogyan vezetés közben telefonál, majd feljelentem, de fejlődöm, legközelebb istenuccse.

Szólj hozzá!

 

"anya, soha többé nem veszem fel a star wars-os pólómat. ha megvakarom benne a hasam, olyan, mintha rex parancsnok heréit vakarnám."

Szólj hozzá!

 

rozi: - a meleg pasik miért öltöznek női ruhába? bendegúz: - így álcázzák, hogy meleg pasik.

Szólj hozzá!

 

áll a tükör előtt szenvedő arckifejezéssel, imára kulcsolt kézzel, hogy: kérlek anya, könyörgöm, mondom neki, mit szeretnél, azt mondja, ja, most még semmit, csak gyakorlok. megfojtom.

Szólj hozzá!

 

olyan cikket fogok írni, aminek a kezdőbetűit összeolvasva kijön, hogy: FORDULJ FEL, TE PÖCS. ugyan erre senki nem fog rájönni, de én boldog leszek, hogy ez benne van, és hogy több ezren olvassák.

Szólj hozzá!

 

zsé ma előállt egy ilyen dumával, hogy azt mondja: dr house nap van, és inkább otthon marad a tévé előtt. és most kissé zavarban vagyok, mert vagy össze kell szednem magam, hogy olyan bunkó legyek, mint a doktor, hogy velem töltsék a szerda estét, vagy már túl is lőttem a célon, és house tanulhatna tőlem, hogyan kell elüldözni mindenkit maga mellől.

Szólj hozzá!

 

- imádom a cipőket!
- én is. mindenhová abban megyek....

Szólj hozzá!

 

a "hoztam haza két ötöst!" szövegnek is csak addig tudok örülni, míg a boldog "na, mutasd!" kérésemre a kölyök nem a tájékoztatót, hanem a pénztárcáját hozza röhögve. haha. kurvavicces, nem mondom.

Szólj hozzá!

 

az utóbbi napok legnagyobb sikerélménye, hogy a metrón percekig mosolyogva nézte a melleimet egy fiatal pasi. aztán előszedte az összecsukható fehér botját és leszállt.

Szólj hozzá!

 

- mi baja van a bátyádnak, miért viselkedik így?

- napok óta nem látta a csaját. szerelmi fogyatékos.

Szólj hozzá!

 

- nektek miért nincs apukátok?
- mert a fogkefetartóban csak négy fogkefének van helye.
(a játszótéren történő beszélgetések alkalmával néha azért meglátszik, hogy az egyszerű és logikus válaszok híve vagyok)

Szólj hozzá!

 

napjaim megkeserítője most az az énektanár, aki azt mesélte be bendegúznak, hogy a pocsék énekhang fejleszthető sok-sok gyakorlással.

Szólj hozzá!

 

- te kaptál rozitól cukrot?? nekem nem adott egy szemet sem.

- csodálkozol? állandóan vered.
- ez igaz. de attól a cukrot még szeretem.

Szólj hozzá!

 

nagyobbik fiam is becsajozott. valami vietnámi csajt szedett fel. a nevét nem tudja megjegyezni, ezért csak andinak hívja.

Szólj hozzá!

 

- úgy döntöttem, megosztom veletek a maradék süteményt.
- de már megetted az összeset...
- túl későn döntöttem.

Szólj hozzá!

 

- anya, mit jelent az, hogy kurva?

- olyan nőt, aki pénzért cserébe szexel.
- fúj, én soha nem fogok pénzért szexelni... ingyen meg pláne nem.

Szólj hozzá!

 

idióta szomszéd átordított, hogy nem tud aludni a rohadt kölykök miatt, most az összes üvöltve énekli neki az altatót.

Szólj hozzá!

 

olyan lesz az arcom, mint tinédzser koromban felkiáltással vettem egy ránctalanító krémet, amitől olyan pattanásos lett az arcom, mint tinédzser koromban.

Szólj hozzá!

 

aki kitalálta az anyák napi ünnepséget az iskolákban, azt is basznám tarkón. meg aki kitalálta az ilyenkor vinnyogva síró anyukákat, azt is.

Szólj hozzá!

 

a nap pasizós szövege:
"hogy hány gyerekem van? gyere fel és megszámoljuk."

Szólj hozzá!

 

büntetőrendszeremet már olyan szintre fejlesztettem a kölyköknél, hogy ihaj, a verekedésnek például porszívózás, portörlés vagy mosogatás az ára, a feleselésért pedig egy-egy szaloncukorral jönnek nekem, ennek eredményeképp ma már délre csillogott-villogott minden a lakásban, és egy kiló csokit zabáltam be, innentől kezdve viszont nem lehet kifogás, hogy azért nem hívok fel magamhoz pasit, mert kupleráj van, mondjuk januárra minden bizonnyal akkora seggem lesz a sok édességtől, hogy fel sem akar jönni velem senki.

Szólj hozzá!

 

- ne üsd meg az öcsédet! - nem is ütöttem meg. - láttam a visszapillantó tükörben... - de a tükör mindent fordítva mutat, valójában ő ütött meg engem.

Szólj hozzá!

 

most úgy csinál az érzelmeivel, mint az egyszervolt hülyegyerek, amikor el akar bújni, ezért rövid töprengés után beül a szoba közepére, majd a fejére terít egy takarót, meg sem moccan, nem is pisszen, azt hiszi, senki sem veszi észre, csak ez most konkrétan rábaszott, mert én nem fogom eljátszani a pártfogó szerepét, hogy jaj, hova bújhatott ez a gyerek, ki látta, lófaszt, nem fogom én nevetve leleplezni, ha rajtam múlik, örökre ott marad, mert vagy megtanul normálisan játszani, vagy nem játszik velem többé, punktum.

Szólj hozzá!

 

persze hajnali ügyelettel kell kezdenem az új évi robotot, megkímélve hát magam a sötétben való tapogatózástól, még ma este kikészítettem a picsámat épp eltakaró farmer rucimat, majd szőrtelenítettem volna magam, de egyáltalán nem fog a borotvám éle, a hajmosás után pedig a kefémet sem találtam, pillanatnyilag azzal nyugtatom magam, hogy ez valamiféle jel lehet a holnapot nézve: kócos séró, szoknya és szőrös láb, mel gibson ezzel még egy oscar-díjat is bezsebelt.

Szólj hozzá!

 

anarchista az előbb cicamicának hívott, és ezzel nullára redukálta azoknak a pasiknak a számát, akiktől még el tudtam volna képzelni egy gyereket.

Szólj hozzá!

 

alábbhagyott az elhúzódó stressz, a nyugalmat a szervezetem is érzi, reggelente megint úgy áll a hajam, mint jennifer bealsnek a flashdanceben, ha így haladok, lassan megint szögegyenes lesz, mert attól leszek stresszes, hogy göndörödik.

Szólj hozzá!

 

nem szabad nekem tükörbe nézni, olyan zsírpárnácskáim vannak, hogy ha kifeszített zászlót tetováltatnék a combomra, akkor is úgy tűnne, hogy lobog.

Szólj hozzá!

 

legszörnyűbb pillanata az anyaságnak az, amikor eresz alatt fecske fiát kell énekelned, pedig honky tonk women-t szeretnél.

Szólj hozzá!

 

áll a bolt közepén és ordít, mert nem kaphatja meg a hello kittys biszbaszt, én meg mondom neki azt, amit annak idején én is anyámtól hallottam, hogy ne bömbölj, nagylány vagy már, és ezzel nem érsz el semmit, utána meg arra gondolok, hogy kész szerencse, hogy engem is megtanítottak erre, mert különben most tuti ott állnék az ikeában a vörösre pácolt komód előtt, és torkom szakadtából üvöltenék.

Szólj hozzá!

 

bloody maryt iszom vodka, worcester-szósz, citromlé, tabasco, bors és zellersó nélkül. csupa izgalom az estém.

Szólj hozzá!

 

általánosban a zsebhokira sokáig azt hittem, valami olyasmi játék lehet, mint a gombfoci. aztán anyukám azt mondta, zsebhokizni csak a felnőttek szoktak, és hogy zárjuk le a témát. én meg tóth zsófinak, a levelezőtársamnak, aki 3 évvel volt idősebb nálam, azt írtam, hogy: kedvenc színem kék, kedvenc zeném rednex, hobbim meg a zsebhoki. csak hogy lássa, milyen felnőtt és klassz csaj vagyok. sokáig nem értettem, miért nem írt soha többé.

Szólj hozzá!